Sebahagia itu kita pernah

Tibalah di bulan ke tiga kami sebagai sepasang kekasih
kuperkenalkan Arlan ke orangtuaku, orangtuaku sudah mengenal arlan dengan sangat baik, karena kita sudah berteman sejak lama. sampai akhirnya kami memutuskan untuk saling jatuh cinta.
di bulan ke 6 kami semakin serius. saling berkomitmen dan sering bertemu di rumahku.
dengan kedekatan kita yang setiap hari bertemu membuat ibuku mengaggap bahwa aku akan serius dengan Arlan dan memang kenyataannya begitu.
tiba cobaan selanjutnya yaitu ibu ayahku tidak merestui baiklah disini terjadi kerumitan yang sangat rumit dan berlangsung cukup lama, aku ga ceritain masalahnya karena ga pantes aja wkwk
setelah saya membujuk mas arlan untuk berjuang mengambil hati orangtua aku akhrinya mas arlan mau berjuang bersama.
dan berakhirlah dengan sayang sekali dengan mas arlan ini. bukan hanya orangtuaku, melainkan adik2ku sudah sangat mencintai mas arlan ini. setelah berjuang bersama untuk mendapatkan hati kedua orang tua aku.
seiring berjalannya waktu, kami sudah terbiasa dengan berbagai cobaan, sampai keluar dari mulutku sendiri yang menyatakan bahwa "tidak ada yang mampu memisahkan kita selain kita sendiri".
sebelum semua serumit hari ini, kita pernah melewati banyak hal berdua.
sampai pada akhrinya kita kembali ke titik awal.

kita sudah sangat sulit untuk dipisahkan, sampai akhrnya ego kitalah yang memisahkan kita. hubungan yang semakin lama semakin toxic dan rumit. masalah kecil yang selalu menjadi besar. sampai pada akhrnya aku dengan egoku yang tdk inginkalah dan kamu dengan egomu yang memilh pergi.
kubiarkan semua pergi, tak mudah bagiku melepaskan yang mati matian pernah kuperjuangkan.
semua orang tau bagaimana kita, bagaimana aku berjuang untuk mempertahankan semuanya.
aku berada pada titik lelahku untuk mengejar dan kamu berada di titik lemahmu untuk tidak berkata putus. kita saling berhenti untuk menyakiti waktu itu.
kegelisahanku tak mampu kutahan sendiri, kubiarkan semua orang yang mendekatiku tetap mendekatiku. aku selalu bertanya perihal mengapa aku setega ini kepada mereka, hanya untuk melupakan seseorang aku harus mengorbankan banyak perasaan.
seiring berjalannya waktu tak butuh wktu lama, kamu datang lagi. sedangkan aku tak tau lagi bagaimana perasaanku kala itu.
sedih, sakit, tak merasakan apa apa, hambar dan datar. aku menolakmu kembali.
aku menjalani haari hariku lari dari apapun itu tentangmu.
aku mengasingkan sesuatu yang dulunya menjadi rutinitasku.
kutunggu kmu kembali lagi, dengan segala upayaku bertahan. aku menginginkn diperjuangkan layaknya orang2 yang ada disekelilingku memperjuangkanku.
hampir setahun kita terpisah....
aku sudah muak dengan semua pelarianku. dengan isu yang kuterima tentangmu yang tersakiti atas kepergianku, aku tak tau harus berbuat apa. kamu tak pernah kembali. hanya itu yang terlintas di otakku. aku hanya mencoba menerima kenyataan. kamu takkan pernah kembali.

nanti aku sambung lagi

Berawal dari tatap

Nama aku Nayya dan Dia Arlan

sewaktu duduk di bangku sekolah dasar kami bersekolah di satu komplek.

aku uda tau dia saat masih kelas 5, sedikit tertarik waktu itu. tapi hanya sebatas menganggumi karena mungkin aku masih kelas 5 sd yah, jadi ga kepikiran hal hal percitaan. terlebih dia dulu pendek banget wkwk jadi nilai minus di dia.

sejalan dengan waktu, aku menjalani hari seperti anak sd pada umumnya, diapun sama. tidak saling sapa dan biasa saja.

sampai akhirnya aku masuk smp, disinilah mulai tertarik, lama sudah tdk bertemu, kira kira kelas 2 apa ya aku lupa, pokoknya pas smp dia sering banget main di daerah rumahku. 

sering memperlihatkan diri di depanku wkwk... geernya aku ajasi.

dia sering ke daerah rumahku karena emang dia satu smp sama tetanggaku. nah disini dia makin ganteng wkwk...

tertariklah aku, nyoba mencari tau dimana rumahnya...

eh ga sengaja waktu aku pulang sekolah (dulu kalo aku pulang sekolah aku bareng saya abel dan laras naik bemo kalau ga jalan kaki) ngelihat dia didepan sebuah rumah dan dia lagi mau masuk kedalem rumah itu. sampai akhirnya aku ngeh disitu rumah dia. hehehehe agak seneng, jadi semangat banget kalo mau main kerumah laras dan abel. tiap hari tiap pulang aku selalu ngintip rumah dia yang pintunya selalu kebuka. ngelihat dia nonton tv, ganti baju, gapake bajupun pernah wkwk (pake celana tetep yaa!!! jangan jorok). sampai akhirnya aku kelas 2 jatuh cinta sama seseorang disekolahku, melupakan arlan dengan mudahnya wkwk. 

krn emang dulu dideketin sm temen sekolah, sampe akhrnya pacaran pertamaku itu kelas 2 smp....

gausa dibahas deh masalah percintaanku di smp, krn ga penting...

setelah itu masuk kelas 3 aku fokus sama temen2 aku sama duniaku, uda gapernah ngelihat arlan lagi dan uda ga kepo lagi, krn aku juga uda ga naik bemo. krn aku uda naik sepeda motor(jangan ditiru ya gays buat yg masih smp!!!)  terus, aku denger kalo salah satu temenku di SMP pacaran sama arlan bertahun tahun. disini aku ohhh yaudah gt aja. krn emang cuman cinta monyet dulu jaman smp ya kan, dan gengsi bgt kalo dulu bilang suka sm doi masih kecilpun jadi gaterlalu serius soal hati. main number one hahaha

lanjut....

setelah lulus smp, aku masuk SMA. semakin ga pernah ketemu lagi dan gapernah ngelihat dia sama sekali karena dia sekolah deket sm SMPku dulu dan aku sekolahnya jauh dan beda arah dan terlebih gaada contact dia.

yauda gt kisahku di SMA berjalan seperti anak SMA pada umumnya, sampai akhrinya aku lulus (skip karena gaada hubungannya sama arlan)

terjadilah sebuah reuni kecil antara aku dan mantan aku sewaktu SMP kelas 3 namanya Bayu, kami mulai dekat, dan semakin dekat wkwk

diundanglah aku di acara ulangtahunnya waktu itu, aku merasa harus dateng aja gt gatau knapa padahal aku ga kenal sama siapa siapa disana.

setelah itu aku bertemulah dengan arlan dan satu temannya namanya Abi, kita berkenalan. setelah acara selesai, aku gak langsung pulang, aku nongkrong dulu sama mereka bertiga, arlan, abi dan bayu. seiring berjalannya waktu kami bersahabat, jalan setiap pulang sekolah, belajar bareng sebelum unas, dan akhirnya lulus sama sama. dulu kita bersahabat. eh ga deng, berteman dekat tapi sangat dekat. sampai akhrinya hancur krn kebodohanku, aku mencoba hal yang ga aku suka hanya karena aku merasa tidak ada salahnya mencoba sesuatu yang tidak merugikan aku sama sekali. disini awal kami terpecah, engga deng. aku sendiri yang membelah diri (kaya buntut cicak), aku pergi atau lbih tepatnya uda ga deket lagi sama mereka bertiga. sampai akhirnya aku memutuskan tidak kuliah dulu karena harus menabung sebelum kuliah. 

di waktu senggangku tidak bekerja, aku dipertemukan lagi dengan arlan yang sudah bekerja waktu itu. disini aku ditawari sebuah pekerjaan di tempat kerjanya.

kami satu kantor, setiap hari kami bertemu, makan bareng, minum bareng juga tapi beda piring sendok dan gelas tetep. (Apasi)

disinilah aku menumbuhkan gejolak cinta yang tak terbendung lagi. gengsiku besar waktu itu, cuman aku paham betul bagaimana sifat dia karena kita sering ngobrol dan sudah sangat dekat. dia bukan orang yang mau berhubungan atau suka dengan wanita yang pernah menjadi kekasih sahaabatnya. kuberanikan diri untuk berbicara apa yang aku rasakan waktu itu. sekedar menginformasikan apa yang aku rasakan waktu itu, gaada harapan apa apa...

dan akhrnya dia punya pacar namanya lala, disini aku patah hati, tapi yasudah mau gimana lagi. seiring berjalannya waktu, arlan putus, patah hati dan akhrnya galau. 

disini dia mulai banyak cerita tentang percintaannya, seiring berjalannya waktu aku sebel sama lala karena uda nyakitin orang sebaik arlan. dan akhrnyaaaaaaa aku jatuh cinta lagi sama mas arlan ini wkwk

aku mulai dekat lagi sama arlan, dan bercerita banyak, aku sering nebeng dia kalau kerja. kebetulan motor aku kejual karena emang harus dijual gt deh.

aku dengan tidak tau malunya, menyatakan perasaanku karena setiap hari aku tidak bisa tidur krn memikirkan kebodohanku (bodoh karena jatuh cinta sama laki2 duluan) dengan mengesampingkan ego dan gengsiku, aku mulai mengungkapkan lagi dan kedua kalinya nih hahaha

daaannnnnn.... ternyata dia memiliki rasa yang biasa aja sama aku, tapi dengan baik hatinya dia mencoba mencintai saya dengan sebisanya wkwk karena kalau ga salah dia pernah bilang "aku gapernah ngelihat cewe ngomong suka ke aku 2x, cuman kamu" dan disini aku ngerasa bego bgt. tapi yaudalah yakan udaa terlanjur ngomong jg dulu yakan

akhrnya kita deket dan makin deket. 

oh ya, btw aku kan sedang tdk berhubungan baik dengan sahabat2nya dia, disini problem pertama yang kita hadapin. yaitu meminta restu ke teman2 dan sahabat2 dia. sampai akhrnya beberapa sahabatnya mengiyakan dan memberikan kepercayaan ke arlan untuk menjalani suatu hubungan dengan aku yang tolol ini.

disini sepulang kerja, pas magrib nih wkwk aku posisi lagi di bonceng (maap ya banyak wkwknya krn aku malu banget cerita ini, tapi seru banget ceritaku, rugi kalau tdk di tuliskan di sebuah cerita atau aku simpan sendiri) begini percakapan kami :

A : aku sudah ngomong sama anak anak (sahabat dia) dan yauda skrg semua keputusan ada di aku.

N : terus?

A : kamu sayang sama aku?

N : Iya, kamu kan uda tau ngapain nanya2 (aku emang judes/jutek orgnya) 

A : ya gpp mastiin aja

N : terus gimana

A : apanya yang gimana

N : ya gimana, yaapa (ribet banget dulu tuh krn aku gapernah sesuka sama org kaya gini dan ini pertama kalinya) kamu sayang aku ga?

A : Iya, aku sayang sm km. 

N : yaudah, terus 

emang ruwet banget dulu krn smsm malu2 haha

A : yauda aku sm kamu smsm sayang, kita pacaran

N : hehehe iyaudaa (dalam hati, idih ga di tembak main pacaran aja)

emang jaman dulu tuh aku kan masih kiddos bet bet bet jadi pengen di tembah gt wkwk

N : ciye punya pacar (dia ngejek w karena aku sudah jomblo 3 tahun lamanya setelah putus cinta sama seseorang wkwk)

begitulah awal kami, lanjutannya di jduul berbeda yaa

Tolong Jangan Datang Lagi

19 Desember 2019

Setiap masalah pasti ada ujungnya
ntah akan menjadi suatu perpisahan atau sebuah kata bertahan
apapun itu, kita terlalu sering dengan kata menyerah
mungkin memang seharusnya begini.
tak akan lagi ku menyakitimu
tak akan lagi kamu menyakitiku

bahagialah dengan jalanmu sendiri
dan doakan aku bahagia dengan duniaku sendiri
ku relakan hati ini, kulepaskan beban ini
tak perlu lagi ada perdebatan
tak perlu lagi ucapan tajam menusuk hati

pergilah, kupersilahkan dengan senang hati
aku takkan mencoba menahanmu
kemanapun kamu lari, akan ada garis akhir
ntah kemanapun tempat terakhirmu, kau akan tau jalan pulang.
jika aku rumahmu, aku tau aku akan kau hampiri
jika bukan aku rumahmu, semoga kau bahagia

kamu terlalu kaku, untuk melihat semua perjuangan
kamu terlalu kaku, utuk melihat hatiku

Aku Mampu Menahannya

17 Desember 2019

2018-2019 adalah tahun terberat dalam hidupku.
tak semudah semestinya, semesta seakan mendukungku untuk terluka. semesta memperlihatkan betapa murkanya dunia dan betapa jahatnya manusia.
kamu selalu berpikir bahwa kamulah yang terkhianati, seakan kamu melupakan semua yang sudah kamu lakukan terhadapku.
kamu, salah satu manusia yang berhasil mengukir luka yang tak akan pernah aku lupakan.
aku melihat semuanya, melihatmu mempermainkanku dan tak melakukan apa apa.
Kubiarkan kau hancurkan semuanya
Kubiarkan kau patahkan janji yang sudah kau buat sendiri
sampai di titik terbaik kamu benar benar meninggalkan aku sendiri. tak mudah menjalani semuanya, saat dari awal aku tau bahwa kamu hanya bermain main, saat itu hanya harapanku saja yang mampu membuatku bertahan selama ini. berharap bahwa kau akan lelah bermain main dengan hati.
namun kau memilih untuk melepaskan semuanya.
bodohnya aku memberikanmu kesempatan berkali kali dan percaya kau akan berubah. nyatanya kau masih sama saja seperti dulu...
Aku pergi, Silahkan Pergi
Tapi Tolong....
Jangan pernah berpikir untuk kembali.(Lagi dan lagi)
Aku nikmati semua patah hati yang sudah kamu beri.
Melepaskan yang sudah tak bisa untuk dipertahankan bukanlah pilihan yang mudah untuk dijalankan.
namun, terkadang bertahan dengan sesuatu yang tak pernah menghargaimu bukanlah hal baik untuk dilakukan.
pergi, dan menghilang.
nikmati semua denyut sakit dalam dada, merasakan patah hati, merasakan sesaknya nafas ini menahan luka yang ditanam adalah hal hal yang tak mungkin dapat ku hindari saat ini.
kubiarkan luka menggerogoti hari hariku, hingga saatnya tiba....
aku akan melupakan perihnya bertahan sendiri, bingungnya tujuan mana yang harus lebih dulu kujalani.
lalu, aku akan melihatkan pada dunia, patah hati bukanlah akhir dari semuanya. namun patah hati adalah suatu proses awal kita menjadi seseorang yang baru, yang tak mudah mempercayai janji, yang tak mudah untuk dibodohi lagi.

Nanti, aku akan beri kabarku saat aku sudah mampu melupakanmu, melupakan hal hal yang membuatku runtuh.
Terimakasih, telah memberiku benih lalu membakar semua lahan yang sudah ku bentuk dengan susah payahnya.
Dan maaf, aku takkan bodoh lagi dengan mudahnya menerimamu kembali hanya untuk membiarkanmu menhancurkanku.

Takkan Lagi Kembali

16 Desember 2019

Minggu minggu berat yang aku lalui seorang diri
Patah hati lagi dan lagi, ntah terbuat dari apa hati ini, mampu menahan perihnya luka berkali kali.
kalau saja hati buatan manusia mungki saja sudah hancur tak berbentuk.
seakan mengharapkan sesuatu dari manusia kini sudah kurasa sia sia.
Aku tdk peduli bagaimana orang memandangku, sedangkan mereka tak tau betapa kerasnya aku mampu melewati semua ini sampai pada titik skrg.
tidak semua manusia mampu menerima dan memberikan toleransi kepada seseorang yang telah berbuat satu kesalahan. mereka hanya memakan habis apapun yang mereka terima, menelan mentah mentah semua hal yang mereka diskusikan bersama.
tak apa, semua memiliki hak masing2 untuk menyimpulkan sesuatu, aku hanya mampu menerima semua luka yang merka berikan untuk aku. untuk sebuah sayatan pahit yang mereka torehkan.
bagaimana kita berpisah adalah bagaimana kita satu sama lain yang mengetahui. dulu kamu meninggalkan aku dengan cara yang sama, menghilang, pergi tanpa kabar.
segala upaya kulakukan untuk bertahan. sampai pada akhrnya aku menemukan seseorang yang mampu melupakan segala kerisauan yang ada pada hati dan otak ini.
kuterima kedatangannya dengan senang hati. ku iyakan ajakannya untuk menjadi dekat denganku.
tapi tidak untuk sebuah status, krn aku belum percaya aku benar benar sdah sembuh atas semua luka yang pernah aku rasakan. ku menunggu hingga waktunya tiba, cukup lama. ternyata benar, denganmu seseorang yang baru aku hanya membutuhkanmu untuk memberikanku sebuah kekuatan untuk melupakan sejenak tentang dia yang ada dimasalalu.
Aku merasa bodoh membiarkan masalalu selalu menggerogoti jalanku menuju kedepan, seolah aku tak mampu pergi dari cengkraman masalalu, seakan aku tak layak mendapatkan seseorng yang baru.
Tiba saatnya aku bertemu dengan masalaluku, tak butuh waktu lama untuk mengembalikan rasa yang dulu pernah ada. Harummu dan senyumanmu yang mampu meluluh lantahkan usahaku untuk pergi. kamu membuatku berani untuk kembali mengulang kisah lama yang belum usai ini. kamu meyakinkanku untuk percaya bahwa kamu mampu menjadi pribadi yang lebih baik dan takkan mengulang kesalahan yang sama.
AKU KEMBALI, dengan rasa sangat percaya diri, melupakan luka yang dulu pernah kamu beri. kuberikan semua hatiku, kuberikan semua percayaku dulu. hingga akhrnya kamu membuktikan bahwa aku salah. aku salah telah mempercayaimu, aku salah memberikan puing2 hati yang dulu km hancurkan tanpa belas kasih. hingga akhrnya untuk mencintai diriku sendiripun aku tak mampu.
mungkin hari ini aku akan berhenti mengingatmu, berhenti mencari tau tentangmu.

terimakasih telah datang membawa sisa semua yang aku punya. lalu menhancurkannya dengan percuma. tak apa, aku akan menumbuhkan dan memulihkan semua sendiri. kau cukup luar biasa, ku sangat hebat mampu menipuku dengan semua hal yang kukira tulus.

tolong, jangan datang lagi. \
cukup menjadi temanku dan jangan pernah lagi datang kembali ke tempat dimana hatiku berada, meskipun hatiku tak mampu menghilangkanmu, tapi aku takkan lagi memberimu kunci untuk menghancurkan hati dan hidupku lagi.
semua hanya membutuhkan waktu, waktu yang akan menghapusmu.
waktu yang akan memberikanmu kebenaran. Selamat tinggal.
our chapter is closed and done

TOO MUCH

kalau sebagian orang menganggap bahwa bercerita di media sosial seperti ini merupakan hal yang sangat berlebihan atau lebay, tapi menurutku seseorang punya hak masing2 untuk mengungkapkan isi hatinya dengan cara yang berbeda beda.
kau mungkin punya tempat atau rumah untuk bercerita. sedangkan aku? aku memilih menulis di suatu media sosial
semua orang memiliki kepribadian masing2. jangan di anggap lebay, karena kepribadianmu dan kepribadianku berbeda. selama tdk pernah mengganggumu dan menyusahkanmu biarkan orang2 diluar sana mengapresiasikan dan menunjukkan bakat yang dipunya

jangan menganggap kreatifitas adalah sebuah keanehan
jangan menganggap puitis adalah lebay
jangan menganggap kebaikan adalah pencitraan
jangan menganggap peduli adalah kepo
semakin kamu menghina seseorang, semakin habis sudah rasa peduli seseorang terhadap sesama.
dikit2 dibilang lebay, dikit2 di bilang kepo, dikit2 dibilang pencitraan dan dikit2 dibilang aneh.

saling menghargai saja.

AWAN

aku memanggilnya bukan awan, tapi diunsur namanya terdapat unsur awan.
tapi memang benar dia manusia yang mirip dngn awan.
kedatangannya ke kehidupanku memberikan kesejukan. (ceritanya kan di surabaya panas jadi awan tuh bikin adem/ mendung gt)
kemanapun aku mau pergi, kamu akan selalu ada di perjalananku. hehe...
yapp, meskipun kamu sdh tdk bersamaku. yang pasti adalah, kamu akan selalu ada didalam setiap langkahku.

mengaggumimu dari jauh, mencintaimu dalam sendiri ceilah hahaha
mungkin sebagian orang menganggap bahwa mnunggu itu membosankan, tapi entah kenapa aku juga sama. eits tapi bedanya kali ini, aku tdk bosan menunggu. karena alasan menungguku adalah kepulanganmu hahaa..

kan ini ceritanya mau ngasih tau siapasih mas awan ini haha malah cerita ke lain lain.
jadi awan nih orang yg baik bgt, ganteng, sabar, tau cara memperlakukan wanita dengan benar. dan terlabih dia laki laki yg gentlemen. kebayang ga orangnya kek gimana? aku gamau kasih tau, nanti sainganku makin banyak.
dia orang yg spesial bgt buat aku, meskipun dia bukan punyaku, aku tetap akan menganggumi dia meskipun kadang dicuekin. meskipun dia lg deket sm cewe lain.
mak aku aja sampe klepek2 sm ini masnya. padahal awal kenal dulu anti bgt gt sm masnya, eh pas uda deket dan kenal bgt malah mak aku yg ngerasa kehilangan. belum lagi adek2 aku yg sayang bgt sm dia. btw aku sayang sm doi dan tdk mau pergi dr doi krn ini. doi pinter bgt deh urusan meluluhkan hati keluargaku secara perlahan. tapi tdk berlaku dengan ayahku. ayahku agak gasuka kalo beliau punya saingan wkwk... soalnya kalo anak cewenya suka sm cowo katanya cemburu beliau krn cintanya terbagi hahaha...

meskipun aku lg dideketin orang banyak, tapi kek uda nyoba 2x atau lebih merespon laki2 baru, tapi ketika aku ngelihat masnya ini, kek rasanya aku gaada yg deketin gt. kek gimana yaaa wkwk
yaudasih harapanku semoga aja aku dan masnya diberikan yang terbaik, kalau masnya jdoh saya BARAKALLAH ALHAMDULILLAH.
kalau bukan yaaaa INSYAALLAH KUAT wkwk :)

kalau mau lebih banyak tentang mas awan, nanti aku ceritakan lagi.

Perihal Kita dan Terimakasihku

Hari ini, tanggal 30 Oktober 2019.

tanggal dimana aku memutuskan sesuatu yang menurutku hal besar. 

di tulisanku kali ini, aku ingin meminta maaf dan mengcapkan terimakasih kepada RHY

aku mulai hehe

kala itu, kita bertengkar cukup hebat, hal hal kecil yang menjadi besar sampai pada akhirnya kita sama sama berubah menjadi monster yang menakutkan. ego dan rasa lelah yang besar membuat kita saling beradu argumen tanpa ada kata mengalah. masalah demi masalah datang, mampu kita lewati bersama, tetapi perihal ego? kita kalah. aku kalah, aku memilih pergi saat kau memutuskan menyudahi semuanya. bodohnya aku, membiarkan 2 tahun berakhir sia sia. bodohnya aku, membesarkan egoku demi sebuah pengakuan bahwa aku tdk salah. maaf perihal itu, semua salahku yg tdk mau dan tdk bisa mendengarkan ketika kita bertengkar hebat. ditambah dengan masalah keluargamu dan masalah keluargaku yg membuat kita smsm tertekan, sehingga ketika kita memiliki masalah berdua, itu menjadi hal yang sangat besar. 

beberapa bulan terakhir, aku memilih untuk kembali, tapi sayang aku menerima kabar kamu telah mendekati seorang wanita cantik berambut panjang itu. aku memilih mundur, aku tdk ingin merusak kebahagiaanmu kala itu, lalu? 

seseorang datang kpdku dengan segala keseriusan dan ketulusannya. aku memilih memberi kesempatan laki laki itu untuk masuk, tetapi semua sia sia, krn aku mendengar kabar kamu sdh tdk dengan wanita itu, aku memilih kembali pulang, tetapi aku masih bersama laki laki baruku kala itu, dan ada seseorang yg masih bersamaku kala itu. kuberitahu ke kamu untuk sedikit sabar menunggu aku untuk menyelesaikan semuanya dengan orang baru itu. tetapi sayang, dengan jeda itu aku memberikan waktu untuk orang lain masuk ke kehidupanmu. setelah aku berhasil melepas orng baru yg ada dikehidupanku itu, aku memintamu untuk kembali, tetapi sayang kamu telah memiliki seseorang yang baru di hati. 

hancur? jelas, tapi semua sudah resiko. salahku di awal, salahku membiarkanmu dekat dengan wanita lain. semua salahku krn memberikan kesempatan dan ruang kosong di hatimu. ttapi aku memutuskan tak apa, asal kamu bahagia, aku akan mencoba bahagia. 

saat ini kamu berada pada posisi diantara beberapa pilihan, termasuk aku. jujur, aku tau bahwa aku tdk ada di opsimu untuk kembali. krn km yg sudah menjelaskan sendiri. hehe..

hari ini aku putuskan sesuatu, aku sudah berpikir matang2 apa yang harus aku lakukan, bukan perihal aku tdk ingin menunggu. tapi lebih dari itu, aku menginginkan kebahagiaanmu, aku menebus semua kesalahanku setahun yang lalu. maka dari itu, aku tulis semuanya disini, karena aku rasa tdk akan cukup jika diutarakan melalui WA.

mas jak, maaf atas kebodohanku memilih tdk mempertahankan 2 tahun kita dan membesarkan egoku tanpa mendengarkan sedikitpun apa yang ingin kamu utarakan. mas, maaf karena begitu bodohnya aku membuatmu begitu sakit atas kepergianku kala itu. waktu tdk dapat diputar kembali, dan apa yang telah aku lakukan harus aku pertanggung jawabkan dan harus aku hadapi sendiri, karena saat aku pergipun kamu bertahan sendirian. setahun sudah kepergianku, dan baru aku sadari percuma saja aku lari, karena kamu adalah rumah yang aku cari. sejauh apapun aku pergi, aku tetap akan kembali pulang kerumah. tapi kedatanganku sudah terlambat, kamu sudah memiliki seseorang yang baru. 

mas, semua kesalahanku dimasalalu akan aku tebus kali ini, aku akan menjadi orang yang lebih baik lagi. perihal memilih, tidak usah dipusingkan, apapun keputusanmu asal membuatmu bahagia, aku akan mendukungmu sama seperti dahulu. semua ini terjadi karena kesalahanku, jadi apapun keputusanmu, aku turut bahagia atas itu. dan teruntuk wanita yg hadir, sama sekali tdk ada sangkut pautnya dengan kita, krn dia sendiripun tdk tau bagaimana aku dan mas ejak. sehingga kedatangannya pun tidak merupakan sesuatu yg menganggu karena rezapun bukan siapa siapaku saat itu, hanya saja kepulanganku sudah terlambat.

terimakasih, untuk waktu yang luar biasa, terimakasih telah mengajarkan aku banyak hal, terimakasih banyak telah memberikan aku waktumu dan memberikan aku sedikit bagian cerita hidupmu. kamu pantas bahagia atas kesetiaanmu. Allah sangat baik, mempertemukanku dengan orang yang luar biasa seperti km za.

kali ini aku tdk akan menghindar, akan kujalani hari hari sama seperti yang kau lakukan kala itu. menungguku sendirian untuk pulang.

za, kalaupun bukan denganku, kebahagiaanmu akan aku jadikan kebahagiaanku.

perihal menunggu, aku akan menebus semua waktumu yang kubiarkan berlalu. perihal keluarga kta yang sama sama menginginkan kita bersama jangan dipikir. apapun keputusanmu pasti itu yang terbaik. dan perihal orang orang yang mendukung kitapun, tak usah dipikir, mereka akan terbiasa dngn keputusan yg akan kamu ambil nanti. dan perihal sahabatmu yang tak menyukaiku, tak usah dipikir pula, karena kita yang smsm tahu bagaimana proses kebodohan kita atas hubungan kita ini. (terlebih kebodohanku yg egois dan tdk mau mendengarkan).

tanggal 4 november adalah hari jadi kita yang ke 3 thn (andaisaja dipertahankan).

aku menulis ini bukan semata mata aku menyerah, tapi aku memutuskan aku ingin km bahagia, krn dari awal aku pernah berjanji dlm diriku sendiri, bahwa kebahagiaanmu lebih penting dibandingkan aku. 

aku tdk bisa memaksakan hati dan keinginan seseorang, aku pasrah kan semua kepada sang pencipta hati. apapun keputusanmu kamu tetap akan menjadi partnerku. 

dan satu hal janji kita yang akan selalu aku ingat "kalaupun kita tdk berjodoh, aku ttp bahagia krn pernah menjadi bagian hidupmu. dan kalaupun aku bukan jodohmu, aku berharap anak kita kelak menjadi jodoh." 

terimakasih dan maaf.

from your enemy

-nayya-

Menunggu

yah, menunggu merupakan hal biasa menurutku
entah karena aku yang biasa menunggu sesuatu atau memang aku yang kurang kerjaan menunggumu.
meskipun sudah tidak ada lagi komunikasi di antara kita, yang pasti aku hanyalah seorang yang tidak pernah mau menyerah menunggu. mungkin terdengar bodoh, mungkin terlihat aneh tapi inilah aku.
aku serahkan semua kepada sang pencipta, jikalau memang aku rumahmu, kau akan kembali pulang.
terserah, lakukan apapun yang membuatmu bahagia. kau hanya lari, dan kau hanya mengkhianati hatimu sendiri. (krn aku pernah melakukannya)
aku pernah berlari, dan melupakan semuanya, tetapi aku ternyata hanya running in circles, coming up tails. sedikit mencontek lirik lagu.

ga ada yang bilang menunggu itu enak apalagi kalau disuruh menunggu tapi samar gt deh pokoknya. cuman kali ini beda. jika menungguku membuatmu kembali pulang. akan aku lakukan hahaha